流年

王菲爱上了一个天使的缺点,我是不利.
怎么才算流年?或者不利的都是流年.王菲的流年里我能听进去的只剩下有生之年,那么狭路相逢呢?梦够窄了吧,我希望在那遇见爸爸.可是,好久都没有梦见.
我说过我要做儿子.因为心里比谁都清楚,没有爸爸的日子里,到底是儿子才更能坚强.我看着渐渐平静的妈妈,却有了不熟悉的隔阂,到底哪里出错了...从小到大妈妈都是一个严母的角色,跟大多数母女一样,我们好比一对冤家.爸爸却是我生命里温和的甜汤.我有滋有味地成长着,习惯并依赖着,且坚信这会是陪伴我一生的味道.只是生活会给你很多意外,教会你不天真.而我,不过是得到了人生中最大的一次意外.生活不会因为意外的大小而怜悯你,有的只是剥开了壳的现实.我看见现实赤裸裸的,它既不丑陋也没有掩盖得多深多深的另一层光鲜美丽,而是光秃秃的,怯懦的,瑟瑟的.也许它本身就不愿意示人,大概空乏惨白的内容只会让人失望,厌倦,所以它被裹得没有缝儿,无论裹得漂亮还是可恶,但至少能刺激你,刺激我们清醒地活下去.
我不知道看到了如此的现实究竟是好还是坏,只是再还没有厌倦它之前失望地哭了.什么是人生无望,当我头脑空白无力却撕声力竭时就是.我像在说别人的故事一样告诉周围的人我没有了爸爸.嗯啊着点头着坚强,努力地若无其事.可现实它赤裸的模样总能找到空隙钻进我的思想,有时它冷笑,有时它嘲笑,有时它痛苦得很无辜.我不是没想过借助一些力量来支撑自己,却总是没有状态找不到出口.幸运的是,我还有一些潜移默化的力量.这些力量中有很多是残酷和不幸堆砌的.酸梅,疯子,班头,还有科, 我们都早早地失去了至亲,都经历了一种不可名状的痛苦.但他们笑得很真实,告诉我很多生活必须继续下去的意义.也许自己真的可以勇敢很多.
跟妈妈的隔阂到底还是因为自己的不成熟.我很急切地希望妈妈能够信任我,放心地依赖我.却所有的行动和话语只是化成了她眼里的幼稚.我知道自己不是男儿身,没有足够的筹码挑起家中的大梁,一种内心的转型成了无选之选.转变的过程很艰难,很多独立的决定,断了退路的决定,不留余地地让自己面朝前.不然,我还能做什么.