Category Archives: 尛事化无

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저는 소소 입니다.

[img]http://images.blogcn.com/2006/11/13/6/babyfly8527,20061113113443.jpg[/img] 又是在黄昏的头疼欲裂中醒来.周围灰蒙蒙地昼夜难分让人后悔得想哭.虽然我总是极力避免睡这种寂寞的黄昏觉却常懊恼地发现已经自然而然跌入其中.寂寞就是头痛,空白,迷糊,怅然若失,然后你会在房间里不自觉地原地打转,一圈,一圈,一圈... 电话上有两个未接,冰箱里有堆吃不完的剩食,脸上有一对浮肿的眼袋,脑子里还突然找到半个没做完的梦.我深呼吸,深呼吸,可仍然混乱极了.胸口很闷,我取出些冰块轻轻按在胸口,本是预备用来洗脸的.已经开始迷恋上这样一种冰冷的感官刺激,如果可以,我几乎想用桶子备着,满当当的几十升水随时可以拍在脸上,身上,时刻如梦初醒着.冰迅速地化开,刺冷的水顺着温暖的胸口淌下来,我连续打了两个冷颤,接着就真地醒了.我急急打开电脑,记录一切. 很久没有动日记了,一直有东西在脑子里徘徊,可真的要将它们一字排开却发现那么的不对味.老实地杵在电脑前做一些陈述实在太冷静了.想法如同打斗一般,陈述变得左右为难甚至自相矛盾甚至残杀.聊天的好心情越来越少了,隐身成了习惯和必然,我不知道是不是因为灭了很多交流的欲望,或者是不是人人都大概这样.生活也许丰美吧,也许苦涩吧,总之jin天它让我几乎想吐了,站在夜幕刚降临的景象面前等着很多灯一盏一盏亮起,那种等待真让人恶心腻味,这时真奢望这个世界能空洞点,别TM那么假仙地世界多么美丽,空气多么新鲜.我试图找出一些希望无限的字眼,胃里是翻江倒海地又一次恶心. 刚才做的梦里出现了很多人.梦里我提到爸妈的结婚20年纪念.梦里我觉得在为他们的20年周年庆祝.梦里庆祝的时候遇见高三的那一班同学.有的衣光如鲜,有的改头换面,有的还是老样子一丁点儿都没换从发型从衣服从眼神从姿势从口气.老样子的是我熟悉的人,衣光如鲜的是不太亲近的人,前者冷冷的，后者出奇地热情.我问那个熟悉的人为什么不通知我来聚会,她还是老样子的不记得了就低头别过脸去.呵呵,梦里我们又闹别扭了?真怀念那个时候,最亲近的两个人时不时dou嘴怄气又受不了分开死活要腻在一块儿.晚自习总要想着法子溜到后面跟她们坐一起.可梦里我的态度真严肃,二十好几的人了还个孩子似的硬是觉得被抛弃了.然后我就跑开了,五味杂陈地跑开了.梦里总是出现些让人遗憾的,无法释怀的,让你笃定深信现实与梦是相反的. 我现在没朋友.生活里到处是亲戚.我很难将亲人等同于朋友.亲人是共同生活的,朋友却是共同活着的.上学真好. 看元卓的天使,也许它是夸张的,但它圆了很多人的愿望,关于成长关于沟通关于生死关于与共,我只看了上半部分, 下半部分定是关于一些最终要离开,这不是我关心的. 美剧让人很上瘾.原来一直纳闷为什么没被影响到梦见自己置身孤岛,后来才知道总在梦里这么深刻地感受遗世独立已经是拜它狠狠所赐了.信任和质疑,周旋在自己的世界里.幸运的是依然遗世独立地活着,不幸的是我们知道了孤胆英雄这个词却只能憋屈地活着.不是人人都可以做英雄的,不是总会出现那么多的英勇抉择,很多事最好不要去决定,等到你发现自己承受不了,就已经晚了.

     谁都无法天天天晴着出门.好久没有赖床了,今天睡到快八点才起反而有点不习惯.天灰蒙蒙的还下着雨,非常不喜欢这样的天气.     婚礼过后心情就没有真正明朗过,因为有接踵而至的中秋,我是个凡人,只懂得抱着思念痛痛快快哭一场.全家人在王朝大酒店的包厢吃了顿团圆饭,叔叔做东.耳朵里完全听不见其他人,也不想打扰任何人,可忍了很久的眼泪还是一点点违背了自己的意愿,不敢想象还要继续面对以后无数个不完整的团圆.想举杯敬所有人,手抬起却是满满一杯的泪.我真的不想破坏气氛.可不争气的情绪...     昨天因为请吃饭的问题跟妈妈闹了点矛盾.这个世界太奇怪,亲戚之间吃个饭也要这般复杂.妈妈说我不懂事,我不懂事,我也不想懂.     他的妹妹病了,听说是脑中有血块,为了准备手术已经剃光了头发,我很难过.他也是个不幸的人,发生这种事我们谁都无法单蠢地乐观着.我无从安慰他,甚至不能让他知道我知道了,远远地关注着,总有一种使不上劲儿的无力感.妹妹是个古灵精怪的丫头,老天爷,就算你不能保佑也不要降不幸于她!     晚上帮吉吉填了首词,关于梦想,关于永不放弃,      "从来就不曾放弃，遇见凋枯的命运，希望仍然握紧，又有了勇气..."     我们都遇见了凋枯的命运,谁又能真正贴心地手握紧.没事,迟早会坚强的.站在我们这边的人还有很多.

 大姐出嫁那会儿只是单纯的羡慕,觉得热闹,暗自想着自己将来的热闹.二姐出嫁则是莫名的激动兴奋,觉得感慨,时不时总想流泪,只是不再乱自揣测自己的未来.     有人说结婚好比一场阴谋,或者精心策划的,或者静候良机的,多复杂的比喻,可却实实在在地预见了很多东西.预见了男人总觉得别人家老婆好的无辜表情,预见了女人总能洞察丈夫不够细心的唠叨磨叽.阴谋到底是会发生的,无法永远年轻的我们怎么也躲不过一年之鲜三年之乏七年之痒或者更多更多.想想就会有无奈,也许不是男人花心女人小气,不是嫁错了人上岔了轿,是结婚的战线太长了,两个人你追我赶地跑完了爱情却丝毫不能喘气的要继续跑婚姻,除非心态够好会互相体贴地携手停下来歇歇,不然跑远的那个人可能就永远跑远,落后的那个干脆就退出跑道.矛盾了,矛盾了,男人花心女人小气其实就不怎么好心态,哪能借口开脱呢.打住,我想说的是出嫁,出嫁.     字面上说的是出了女家,传统大概就是这样,所以人人都会说女儿一嫁就是泼出去的水.女人水了好几个世纪,新中国才开始有半边天的说法了,不过这好象也只是说法而已,大多数人眼里,女人要也是半边下雨的天,还是离不开水.但出嫁那天注定是要水一把的.这种感情多是触景而发,发而不可收拾,尘埃落定后厚实欣慰的归属感,还有生活的种种惊喜或不安冉生的激动,一切就发生在他给你戴戒指/紧紧揽住你的肩头/郑重落下誓情的一吻...     为二姐准备婚礼歌曲时头一次听张宇的<给你们>和张清芳的<出嫁>,女人特有的善感天性被诱发,眼睛潮潮的,虔诚地祈祷着就让生活这样吧,幸福终能成为最大的可能.人是固执的,可以不顾一切地相信我们能掌握幸福.我们就该这样,就该这样,反转任何,为了幸福.     最后祝福姐姐.送上歌. 他将是你的新郎 从今以后他就是你一生的伴 他的一切都将和你紧密相关 福和祸都要同当 她将是你的新娘 她是别人用心托付在你手上 你要用你一生加倍照顾对待 苦或喜都要同享 一定是特别的缘份 才可以一路走来变成了一家人 他多爱你几分 你多还他几分 找辛福的可能 从此不再是一个人 要处处时时想着念的都是"我们" 你付出了几分 爱就圆满了几分--<给你们>   我相信圆满的爱,因为我是这样一个努力着的人.我们尽量不天真好了,尽量相信好吗```

       我们都是托祖国的福,难得在日程排得满满的年岁里找出这么个连续的假期.我们可以安心地细细地策划布置安排实施.但事实证明,这婚礼还真就跟打仗似的,行进是行进,蛰伏中也算行进,因为脑子没有消停过,闪过的是不是礼服的色泽和样式就是婚礼场面该有的大小镜头.这种筹备的日子还真就叫筹备,邻近大小城市从南昌跑到长沙,再从长沙跑回来,该有的折腾都这样幸福地一一经历了.二姐告诉说,这样算种经验,我猛点头,至少将来自己不会再这么走迂回路线了.        今天是10.1,耳边的爆竹声很少断过,开业的,婚庆的,好多叫国庆的爷儿们生日的.步行街就着喜庆劲儿办了美食七天乐,一串溜长长的道上尽是说不清辨不明的味道,鼻子很是忙不过来,反而失去了很多兴趣.我看着那堆土裹的叫化鸡有好一会儿,终于是没买.说心里话,很是没信心,大概真要从一乞丐手里接过来才觉得是正瘾.对吃虽没什么研究,但真挺认死理.我还想,要有一大堆新人围那吃叫化鸡该有多壮观,好多白纱拖在一堆土旮旯里,新娘撩起裙角,一口一鸡腿...大概苏乞儿才会要那样的媳妇.好吧,赐我一苏乞丐吧,好歹人家前身也是一状元,后来还叱咤丐帮了         不过,叱咤这东西还很费工夫,呼风唤雨来得,翻云覆雨来得,人们整和了下就归于叱咤风云了,雨姑且做了派生物.扯远了,在这种大生日的大日子难免感触些大气的事        电脑是大姐夫刚刚修好的,据说杀了上百个毒...我一向安分守纪,怎么就被病毒缠上了.看来很多事还是不能用因果来解释的.我坐在他的台式电脑旁写字,他陪着四岁的小女儿看动画片,国产的小和尚,知道其乐融融这个词吗,只要看他们一眼就觉得意义无限了         今天领到了九月份的工资,不多,虽然忿忿不平但还是掩不住地开心,我想买这个,我想买那个,我还要买那个那个.想法是不少,但终究还是小心翼翼地放好问了问妈妈,她的建议是存着,虽然在我看来不太可能,但我知道,应该开始习惯这样去做了.月光族很潇洒,但到底也只是针对月初         沉闷很久的妈妈终于开始出去走走了,我舒了一口气.感觉就像昨天妈妈夸我的五香豆干炒得很棒一样,其实盐放得有点不够.放盐少是随了爸爸的习惯和口味,总是淡淡的,像夕阳,像日子.中秋快来了,我不知道该怎么办.高中开始住宿,算来不在家过中秋,已经七年了,心里很痛.曾经想过跟爸爸对饮成三人,以前,现在,将来,都只能是想想了.我希望以后的那个他会喝一点酒,我能陪着他,对最亲的人有一种一尘不变一如既往的付出和期待. 国庆了,感谢伟大的人民领袖毛主人比黄花瘦席,共人比黄花瘦产党万岁,人民万岁,结婚万岁,幸福万岁.

是因为太美好,让人自然地贪恋,甚至想温习. 跟人聊天的时候说到一条很老的十字路口.那是小时候上学的必经之地,从小学走到初中,从破破烂烂长成了现在的整整齐齐.搬家后就跟那条十字路口疏远了,如今见了会不自觉地叹息,而且会在那里迷路.十字路口里聚集着一堆零食批发小店,四年级时有对双胞胎姐妹有带我去偷糖吃,她们的技术很好,俯下身子左手去挑远出的,右手在肚子底下飞快地抓一把,我瑟瑟地杵在门口,神色慌张地紧盯着老板娘,她剽了我一眼,我就飞快地跑开了.后来双胞胎姐妹说我很不够义气,但还是很大姐地给了我几颗,味道忘记了,我喜欢的是那些半透明的糖纸,以前有个小本子,夹页里塞满了各种颜色.我常把隔壁的小莉叫出来,将漂亮的糖纸一张张摊平,挡在眼睛前面看五颜六色的太阳和一片橙一片红或一片蓝的世界.当时我就是觉得世界万物都是一个色儿实在是很有趣.十字路口原先有个车站,通往偏僻地的,现在我们叫那开发区.我们喜欢在等车的时候含一支话梅棒棒糖,吃过最棒的棒棒糖了,中心是一小棵干话梅,周围一圈梅花造型的琥珀色硬糖,酸甜酸甜的,还有再也无法重温的那种等待的兴奋和快乐.我们等车是要去一个叫小丽的女生家玩,她长得很小个,头发短短的,鼻翼两侧点着淡淡的雀斑,看起来很酷.有天在街上看到她,卷卷的长发,还是那样小个,穿件红色的长袖,然后渐渐在我眼中化成一个红点.没敢认,但心里很清楚.那时她会听我的把唇膏涂在雀斑上,希望能把它们除掉.其实那个办法我也是莫名其妙想到的,可说到最后,她和我都无比坚定地相信了,我甚至觉得是自己亲身体验过的妙方.那时我们好多人挤在一张床上聊天,哭啊笑的,感情好到不行.白天她会把邻居的小孩都叫过来,我们做小老师.她总护着我,让我做老师里头最大的,大概是教导主任那样,所有老师都要向我汇报情况.我喜欢教画画,最拿手的就是教他们画小房子,我画的房子总是很圆润,跟棉花糖似的.这是我初中的一小段记忆. 不下结论.想想会觉得难过而已.

雨仍在,却细绵茸茸不渗人.连续几天的阴雨终于有了要停的意思. 我还是徒步着去上班,踩着广场七点的钟声出门,长柄雨伞静静的合拢着挂在左手,右手是行色匆匆的妈妈.我眉飞色舞地说着楼下大超市今天重装开张，好有兴致地计划着抢几样鲜蔬称多少水果，大概觉得我孩子气，妈妈笑了,想买什么就买什么吧.呵,突然觉得不撑伞的感觉真好. 大半个上午,一个人呆在偌大的房间,坐掉一些时间,站掉一些时间,再花些时间跑跑厕所.或许该带本似水年华,听说是本很浓情动人的书,我可以站在窗口看,一会儿看看它,一会儿看看窗外的似水人流.估计会挺累,站着的腿,漂移的眼球,又是年华又是人流的不堪重负的小小的心.呼,还好带的是自己的小笔记本,很兴奋地捧着它大声朗诵,上面有很多自己摘抄的小句子,只不过用的韩文.讲韩文特像混着南方的口赤不清和京片子,口型混沌得很还时不时来个儿化.朗着朗着自己就笑了,而且很快找不着北,在音调上. 好久没人给我发短信了. 拨了好几个电话都不通. 开始习惯不发短信了. 忘了就忘了吧,凭我的花花小肠子想从哪个旮旯里揪谁不能揪出来. 下午忙做一团,干了很多活,基本是搬、挪、拖、提、拽．还要尽量展现一张小蜜蜂辛勤劳作后满足又快乐的笑容．人家小蜜蜂是采蜜呢，我可是在采灰尘． 晚上是木耳炒鸡蛋，木耳豆腐汤．我喜欢木耳，黑黑的，特别有营养．所以一顿饭我会弄俩． 　　边吃饭边看阿城的闲话闲说被妈妈说了．可我还是有偷偷地继续．这书实在好看，把一些我不懂的事写得还真有意思，让我很想弄明白．那是一些不玄乎，却比玄乎还要妙的东西，大抵有点让人很想拍案的意思． 　　饭后，爸爸很要好的一个兄弟来了家里．他在爸爸离开的那段日子身在外地，昨天回到家才获得消息．他落泪了，一进门就开始落泪，一个大男人落泪到失声，在沙发上哭着坐下又不知所措地站了起来，反反复复，我们都知道，我们都体会过，心里那种深深的不能相信，不敢相信．妈妈哭，我也哭，一下子又从平淡的生活中跳出来，痛心地发现房子空出很多，失去了很多不可能再温存的东西．叔叔说昨天就想来，可他不敢，没有勇气面对这个熟悉的地方．七个兄弟爸爸最年长，如今老大走了，叔叔说我现在有六个爸爸．我很难过，眼泪更凶地淌下来． 　　我可以假装爸爸在出差去了很远．或许这是骗三岁小孩的惯用着数，可我不遗余力地在自己身上用着，它很有效．只是要忍受太多次入梦初醒．哀莫大于心不死．我很清楚，心是不可能会死的．

[rm=300,50:n]http://61.135.153.43/music_1024/dcty_731.MP3[/rm]不要 不要睡去 我的朋友 路还很长 不要失去心中的希望 虽然 我们有过 破碎的梦 受伤的心 也曾 为光阴的遗失而痛心 也许你已经意冷心灰 也许你已经怀疑一切 可我还是要这样对你说 请相信 不是一切呼唤都没有回响 不是一切损失都无法补上 不是一切星星仅只是黑夜 而不报告曙光 不是一切梦想都甘愿折断翅膀 不是一切种子都找不到土壤 不是一切歌声都掠过耳旁 而不留在心上 也许你已经意冷心灰 也许你已经怀疑一切 可我还是要这样对你说 请相信 不是一切呼唤都没有回响 不是一切损失都无法补上 不是一切星星仅只是黑夜 而不报告曙光 不是一切梦想都甘愿折断翅膀 不是一切种子都找不到土壤 不是一切歌声都掠过耳旁 而不留在心上 虽然生活不断摧毁了我们的梦想 却有一些损失已无法补偿 但是希望不懈为他而斗争 请把这一切放在你的肩上 请把这一切放在你的肩上 … Continue reading →

人们在承受一系列打击后都或多或少地变化,有的人消沉不前,有的人继续成长,甚至瞬时就成长好了。 我看着变化中的自己有种说不出的难过。我不知道是自己变得敏感了还是在变故中更加敏感于自己的敏感了。直来直去气势汹汹疾恶如仇有点大不了与天下人为敌的无所谓。其实我很清楚这不是坚强的方法，而我更担心的是四面八方紧张簇拥我的目光。这些目光有比我还提前的悲观和敏感，这些目光又有太多猜测和我把握不了的信心。唯一能感知的便是所有的祝福都很美好。有段日子是最难熬的。几乎断了和所有朋友的联系，没人记得我，我也没有提醒任何人记得我。就这样小心翼翼地早起晚睡，吃饭行走。在这样简单生活的圈子里，世界反而变得不真实。我强撑着，看看自己到底能乐观多久，洒脱多久。很落魄地以为根本没有人会真正关心你，大家都是偶尔在生活中遇到了你然后嗨的一句祝你过得好。呵，有点傻傻的，其实很早前大家就都是生活在这样一种偶然的节奏中，没有人会刻意什么，没有人会用心记得什么。后来我看到了刀刀的漫画，看到那句在“这两足动物的世界里快乐的踝奔”。庆幸自己突然的释然，我几乎是在一瞬间领悟到那种踝奔的快乐，就好象偷笑着几乎有一半人会把踝读成裸，偷笑着几乎另一半人都会以为我把裸错写成踝。。。 不要再听到别人说你变了的时候痛哭了，勇敢地接受自己，虽然仍抱着不想长大的任性，但拍拍胸脯不怕不怕的小小更应该一些。